Y la vida siguió, como siguen las cosas que no tienen mucho sentido..

Lo último que escribí sobre mi historia, fue después del pequeño brote de diciembre, justo antes de Navidades del que me recuperé bien y luego fue cuando me pegó el bajón emocional.

Bueno, pues decidí ocuparme y poner soluciones a los posibles problemas que estaban surgiendo, a lo que me estaba frenando y me estaba dejando sumergida, a lo que no me dejaba pensar con claridad... y cuando te ocupas de las cosas que te preocupan, antes o después, vuelve la calma y cada cosa vuelve al sitio donde tú la quieres tener. 

En mi caso, ha sido tan fácil como buscar el tiempo para poder pensar y para hacer, (o más bien, que la oportunidad haya llegado sola) sí, por raro que suene, no tengo tiempo para pensar y eso me colapsa. Casi todo mi tiempo va dedicado a mi hijo, el hecho de que me haya pillado esta época sin trabajar, ha sido muy bonito por una parte, pero muy duro por otra. Han sido meses que me he tenido que "descuidar" de mi para dedicarme de quien realmente lo necesita más, pero no hablo de descuidar el pintarme las uñas, o ponerme mascarillas en el pelo, el problema es que mi salud no la puedo seguir descuidando y tengo que ocuparme de estar bien y eso requiere el tiempo que digo que no tengo. Por mucho que mi madre esté disponible y no le importe suplirme, mi niño es un guerrero que agota a toda la familia y al vecindario si hace falta, y no es cuestión y punto. Y decía antes, que las soluciones a veces no dependen de una, mi idea era llevarlo a la guardería (unas horas solo) el pasado septiembre, pero no me tocó la pública y las privadas valen una pasta y dada la situación actual no nos lo podíamos permitir, así que entramos en lista de espera y nos quedamos en el puesto 13 de la lista. Me dijeron que me olvidara, que era muy difícil que hubieran tantas bajas y que hasta septiembre siguiente no habría. Mira como son las cosas, que a veces la suerte se pone de tu parte y empiezan a lloverte buenas noticias. El pasado viernes 13, me llaman de la guardería y me dicen que tienen una plaza libre, que han habido muchas bajas este año por la gripe... uuuuuhhhhh!!! le dije instantáneamente que cuando quedábamos para hacer la matricula! Así que en ese paso estoy, en que dentro de unas semanas, dispondré de más tiempo para mi, para poder hacer lo que debo y lo que ya toca hacer. El otro día tuve que aguantar el comentario de alguien muy cercano pero que no quise entrar por no llevar la conversación a una discusión, yo explicaba que un niño cansa mucho, que todo el día es duro, que cuando no es hacerle su comida, es dársela, y sino es hacerte la tuya, y cuando no cambiar el pañal, etc, etc..y todo el día va detrás de ti, hasta al lavabo, bla bla bla.. y me dijeron que ni que hubiera sido yo la única que ha tenido un niño, que todas lo han hecho y que no es para tanto! me callé y pensé para mis adentros, que la única que ha tenido un niño no, pero quizá la única que ella conoce con EM sí, y eso cambia la cosa.  En fin, me alteran estas conversaciones!

Después del bendito rollo sobre mi combinación Maternidad y EM (tengo post pendientes sobre el tema y me centraré solo en eso) os cuento que ya me hice la RMN de control de medicación con Avonex, sigo con mi claustrofobia , pero con algunos consejos de relajación y una pastilla relajante supe aguantar la hora y cuarto casi sin agobio. En unos días me llamarían para los resultados.Casualmente también el pasado viernes 13 me citaron para mi neuróloga, y tengo la buena noticia que daros que la enfermedad se mantiene estable, que no hay nada nuevo (más que el brote) y que sigo con Avonex!! Esto ha sido un subidón de fuerza bestial.

Estoy re-incorporándome al gimnasio poco a poco, llevo un par de sesiones con un fisio para dolores de espalda.

Estoy en búsqueda activa de trabajo, bueno ya llevo tiempo, pero ahora tendré más tiempo para buscar por más sitios. Entradas pendientes sobre este tema.

Y la vida siguió, como siguen las cosas que no tienen mucho sentido, una vez me contó, un amigo común que la vio, donde habita el olvido 
Joaquin Sabina

Aprendiendo

Os dejo un poema de Jorge Luis Borges, uno de mis preferidos, para reflexionar. No me canso de leerlo, y me siento muy identificada en sus párrafos. 

El tiempo lo cura todo, y si no lo cura, ayuda a que las heridas no duelan tanto como dolían ayer. 

Vivamos el momento, intentemos sacar jugo de lo bueno que tenemos, disfrutemos el presente sin pensar tanto en el mañana y todo llegará...

Después de un tiempo uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar el alma.

Y uno aprende que el amor no significa acostarse y una compañía no significa seguridad y uno empieza a aprender...

Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos.

Y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes... y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.

Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calor del sol quema.

Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.

Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende y aprende... y con cada día uno aprende.

Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.

Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de quererte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.

Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado de esa persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás deseando no volver a verla.

Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas.

Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida.

Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es sólo de almas grandes.

Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual.

Con el tiempo te das cuenta que aunque seas feliz con tus amigos, algún día llorarás por aquellos que dejaste ir.

Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible.

Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios, multiplicados al cuadrado.

Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean como esperabas.

Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.

Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo, ante una tumba, ya no tiene ningún sentido, ya es tarde, nunca dejes que algo te sea demasiado tarde.

Pero desafortunadamente, lo aprenderás sólo con el tiempo... 

Jorge Luis Borges

Sembrando flores

Llevo un tiempo sin escribir, llevo un tiempo de bajón, normalmente escribo cuando estoy de bajón porque es cuando más pienso y más conclusiones saco de las cosas, pero esta vez no he podido, he preferido esperar a estar mejor, porque tenía muchas cosas que ordenar dentro de mi.

Justo antes de Navidad tuve un pequeño brote, coincidió el primer día de fiestas con el último día de los tres de bolos. Decidí ir a mi neuróloga antes que empezara vacaciones, me daba miedo que fuera a más y no encontrarla después. Después de la revisión correspondiente detectó lo que era de esperar para mi, sensibilidad alterada en la parte baja de la rodilla y parte de la pierna derecha y algo de perdida de fuerza. Me dijo que era pequeño pero que había que tratarlo, solo tres días de bolos y listos. Así que allí me quedé durante las siguientes 3 horas enchufada a mis cortis, lo que no quería que pasara fue lo que pasó.. pero cuantas cosas pasan que no queremos, verdad?

He de decir que esta vez no me dieron mucho efecto secundario, no me produjeron euforia y pude dormir bien las siguientes noches, además que en seguida me hizo efecto y el brote desapareció muy rápido (ya llevaba unas semanas con síntomas pero estaba alargando mi falsa esperanza)

Las Navidades muy bien, las he pasado a gusto con mi familia, pero al final acabé saturada de tantas quedadas, de tantas conversación absurdas, además que con un niño son un poco locura, estaba especialmente nervioso y mira que no se da cuenta aún de los  Reyes y demás, pero supongo que él también estaba agobiado de tantas comidas fuera.

La cuestión es que todo iba bien, pero después de fiestas me pegó el bajonazo de golpe, el cuerpo y la mente fueron aguantando hasta que dijo para guapa, para.. 

Dicen que la depresión es un síntoma que puede producir la EM, y estos días reconozco que me he asustado pensando que podría estar introduciéndome en su mundo, cuando una se levanta cada día con dolor en algún sitio, con sus síntomas inseparables, cuando la fatiga lleva contigo día y noche durante tantos días seguidos, flojean las fuerzas para seguir...  pero parece que estoy saliendo de ahí poco a poco, me está costando, porque el cansancio no me deja pensar con claridad, pero noto que estoy mucho mejor y con ganas, cada vez con más ganas, y es que los bajones son normales en la vida, que sería de una vida llana? un aburrimiento, no? ;-) además en mi caso lo encuentro hasta positivo, porque luego salgo con mucha fuerza para enfrentarme a todo lo que se me ponga por delante y con muchos planes entre manos...

Hoy empiezo a sembrar las flores de mi jardín, quiero una vida llena de flores, cuidarlas, mimarlas para que luego me alegren la vista, y todos los sentidos, solo se trata de ir arrancando la maleza que vaya naciendo, tenemos las semillas y herramientas necesarias para ello, solo debemos aprender a usarlas, pedir ayuda si es necesario, y todo es cuestión de paciencia y tiempo, y rato tengo bastante.

¡¡A por el 2015!!

Otro año que se nos va, días en que intentamos buscar un ratito para hacer el balance de lo bueno y lo malo, propósitos que nos vienen a la cabeza para el próximo y a mi solo se me ocurre una cosa: Tener Salud. 

Soy de las que los últimos días del año se hacía una lista de cosas interminables, de esas tan difíciles de cumplir, que si empiezo una dieta, que si voy a ir cada día al gimnasio, que si voy a hacer mil y una manualidades, que si voy a quedar con toda la gente que tengo pendiente, que si me voy a poner a estudiar inglés de una vez por todas y no lo voy a dejar hasta mantener una conversación con coherencia, etc, etc, etc... un sinfín de cosas que empiezas con muchas ganas pero que luego por mil y una circunstancias no puedes seguir y acabar. 

Este año me propongo tener Salud, y creo que para ello tendré que ocuparme de muchas cosas de mi estilo de vida, intentaré no estresarme tanto, llevaré una vida acorde a mi situación, una alimentación equilibrada que todos sabemos que es tan importante pero que tanto cuesta llevar debido a las comidas rápidas y las prisas del día a día, y lo más importante, me propongo hacer deporte, por poco que pueda, la verdad que durante este año lo he hecho, menos éstas últimas semanas que he estado tan cansada por acontecimientos varios, seguiré con Yoga, con natación y si puedo sumar algo de cardio y fuerza pues eso haré, y cuando me vea con corazón, intentaré salir a correr, aunque sean 10 minutos. 

Quiero dar las gracias a todos los compañeros de viaje que he conocido este año, he encontrado tesoros, y he hecho nuevas amistades que me han hecho ver que, gracias a las cosas que unen (aunque sean malas) salen amistades maravillosas.

Quiero dar las gracias por haber podido cuidar a mi hijo y darle todo lo mejor de mi y estar viéndole crecer con tanta vitalidad.

A mi familia, que es la mejor familia que me podría haber tocado, y que para ellos sobran las palabras. 

Y a ti querida, a ti también te dedicaré unas palabras, no te creas que te quiero pasar por alto no, has estado presente cada día del año aunque yo no haya querido, pero si te sigues comportando así, creo que podremos seguir "llevándonos" no voy a bajar la guardia, pero no te vas a hacer mi dueña, eso nunca.

Mis mejores deseos para todos, mucha salud, amor y felicidad en este 2015 que está a la vuelta de la esquina. 

¡¡FELIZ 2015!!!

Los dos lobos

Un viejo cacique de una tribu conversaba con sus nietos acerca de la vida y les dijo:

"Una gran pelea está ocurriendo dentro de mí… es entre dos lobos. Uno de los lobos es maldad, odio, temor, ira, envidia, dolor, rencor, avaricia, arrogancia, culpa, resentimiento, inferioridad, mentira, orgullo, egolatría, competencia y superioridad.  El otro es bondad, alegría, paz, amor, esperanza, serenidad, humildad, dulzura, generosidad, comprensión, benevolencia, amistad, empatía, verdad, compasión y fe. Esta misma pelea está ocurriendo dentro de vosotros y dentro de todos los seres de la Tierra"

Después de unos minutos de silencio, uno de los niños de ellos le preguntó a su abuelo:

"¿Y cuál de los lobos crees que ganará, abuelo?" 

El viejo cacique respondió, simplemente…

"El que más alimentes"

Moraleja: siembra vientos y recogerás tempestades. 

Espinitas pendientes

Siento escribir triste, pero lo que está, está.

Hay espinas que se te clavan de tal manera que nunca te las podrán sacar, están allí aunque no quieras, y por muy optimista que seas, esas no te las quita ni el mejor de los optimismos. 

Las peores son las que tienen que ver con el dolor que me crea recordar momentos post-diagnóstico y lo que tuvo relación con mi hijo, por ejemplo el destete, que tuve que hacerlo antes de lo pensado porque pronto llegaría la medicación, o el hecho de no poder llevarlo en brazos todo lo que él pedía/necesitaba porque mi fuerza flaqueaba, o que por culpa de mis manos, habían días que no notaba su delicada piel de bebé, esas tres cosas las llevo clavadas y duelen tanto que no puedo contener las lágrimas al recordarlo. Por mucho que lo diera todo, hasta agotarme y agotar mi salud, que el pediatra me dijera que 8 meses de pecho estaba estupendamente bien, comprarme una mochila portabebes para cargarlo más cómodamente, no me parece suficiente, y me fastidia pensarlo. Espero profundizar y escribir algún sobre ello. Quizá si lo hago, me sirve como despojo. 

Otra espina es la cara de mi padre en la consulta del neurólogo la primera vez que nos dieron el probable diagnóstico, su compañía en todas las pruebas de los días posteriores... pero peor fue cuando tuve que llamarles para decirles que ya tenía los resultados de la resonancia y se confirmaba todo, les pedí que vinieran a mi casa y allí empezó una nueva pero no esperada ni deseada vida para todos. Desde entonces, intento hacérsela fácil, sobretodo a ellos dos, ya sabemos que para unos padres ver a un hijo delicado no es el mejor plan. 

La espina de que mi pareja no supiera reaccionar y se pusiera a llorar y tener que ser yo quien le animara.

Espinas que han dejado una herida que no puede ser curada. 

Os dejo la famosa poesía de Antonio Machado, con la que esta noche, me siento identificada. 

          "Yo voy soñando caminos"

Yo voy soñando caminos
de la tarde. ¡Las colinas
doradas, los verdes pinos,
las polvorientas encinas!...
¿Adónde el camino irá?
Yo voy cantando, viajero
a lo largo del sendero...
- la tarde cayendo está-.
"En el corazón tenía
la espina de una pasión;
logré arrancármela un día:
ya no siento el corazón".

Y todo el campo un momento
se queda, mudo y sombrío,
meditando. Suena el viento
en los álamos del río.

La tarde más se oscurece;
y el camino que serpea
y débilmente blanquea
se enturbia y desaparece.

Mi cantar vuelve a plañir:
"Aguda espina dorada,
quién te pudiera sentir
en el corazón clavada".