tag:blogger.com,1999:blog-70626915650328382502024-03-19T04:18:26.898+01:00Historias, pensamientos, vida... de mi EM Mi EM y Máshttp://www.blogger.com/profile/00479971843015300865noreply@blogger.comBlogger102125tag:blogger.com,1999:blog-7062691565032838250.post-24672209290094664072019-08-15T14:33:00.003+02:002019-08-15T14:35:39.891+02:00Cómo explicar a alguien que tienes EM después de 6 años de diagnóstico<br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhd-f0pyKpRa1p2YPHg9EwSKYLK4jK1neikKgM4A1nxSAkPrvkF4r9nJnMIC0hlPvFsH_qMT1aFaOTrIJsww0Zm_vOYINEvjWsE_kRDbdsHFlOKoI3YnDHzp9NiSlyIMAKXfcoR26bL5YFr/s1600/6+.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1280" data-original-width="960" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhd-f0pyKpRa1p2YPHg9EwSKYLK4jK1neikKgM4A1nxSAkPrvkF4r9nJnMIC0hlPvFsH_qMT1aFaOTrIJsww0Zm_vOYINEvjWsE_kRDbdsHFlOKoI3YnDHzp9NiSlyIMAKXfcoR26bL5YFr/s320/6+.jpg" width="240" /></a><span style="font-size: small;">Pasa el tiempo y volvemos a estar de aniversario del diagnóstico de la <i>esclerosis múltiple,</i> ya van 6 años y parece toda una vida, cuanto hemos aprendido a llevarla los que me acompañan en mi viaje como yo misma, cuantas cosas han pasado en este tiempo, brotes, cambio de medicación, alguna que otra nueva lesión y algún susto, pero también cosas buenas, como el estado de inactividad en el que ahora me encuentro. No sé cuanto durará la buena racha, pero como dice un buen amigo, éstas treguas que nos da la enfermedad nos tienen que servir para recargar el máximo de pilas para lo que pueda venir, y eso hago, intentar disfrutar de las cosas que puedo hacer y vivir a tope.</span></span></span><br />
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">En estos 6 años he aceptado lo que es, tengo una enfermedad que no he elegido y que me pilló por sorpresa absoluta en el mejor momento de mi vida, me he pasado muchos años "ocultándola" a mucha gente de mi entorno, es más, aún lo hago, pero a quien me importa de verdad he decidido hablar y contar mi historia, por eso creía que el tema merecía una entrada, porque era algo que me veía incapaz de contar y que por fin me estoy liberando de esta carga absurda y que tantos quebraderos de cabeza me estaba dando. Uno de los miedos que me generaba era que la gente pudiera ver que estaba mal, que me vieran enferma, y como todos sabéis y seguro que compartís conmigo, el gran desconocimiento que hay respecto a la enfermedad, así que he aprovechado los miedos para mostrar las diferentes caras de la <i>esclerosis múltiple</i> y me he dejado la saliba y mucha energía en explicar en qué consiste, como nos afecta, lo que nos supone el día a día llevarla a cuestas y en defender derechos que hoy día no se nos aplican. Y sobretodo como es la mía. Y nadie me ha decepcionado, al revés, he recibido más apoyo, mucho cariño y he sentido un interés al respecto que no esperaba, y la frase: cuenta conmigo, es la que sin duda más me ha sorprendido porque sé que está dicho con sinceridad. Gracias, necesitaba sentirme un poco más comprendida.</span></span><br />
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></span>
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Y hasta aquí por hoy, que en breve vaya a hacer 6 años del diagnóstico de la enfermedad no mola nada, porque odio tenerla, pero sigo aquí, luchando y hasta que lo decida yo, eso seguiré haciendo. </span></span><br />
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: small;"><br /></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: small;"><br /></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: small;"><i>De acero soy de la cabeza a los pies<br />Y el cielo es sólo un trozo de mi piel<br />De carne y hueso para ti</i></span></div>
Mi EM y Máshttp://www.blogger.com/profile/00479971843015300865noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7062691565032838250.post-83597572716057747542019-01-31T11:53:00.001+01:002019-01-31T11:53:28.147+01:002019, eres bienvenido!Antes que nada, deseo que tengáis un 2019 lleno de salud y cosas buenas, a este paso casi os doy el feliz año en diciembre! no sería de extrañar, últimamente voy detrás del tiempo intentando seguirle, pero no le pillo, sigo un poco anclada a la mala época que empezó en enero del año pasado y me está costando un mundo salir.<br />
<br />
Pero el tiempo avanza, la vida sigue, y nadie espera, los días no perdonan y cosa que dejas para más adelante es cosa que acabas perdiendo en el presente, os juro que intento disfrutar todos los días de todo lo bueno que tengo, pero necesito que por fin se cierre aquel episodio y poder pasar página, hasta que no acaben los tramites que faltan, yo me quedo allí, lo necesito para poder seguir sana y salva.<br />
<br />
Mi terapeuta me ha pedido que para mañana le lleve una lista con las cosas que antes hacía y que ahora por culpa de mi bloqueo no puedo hacer, y claro, como estoy bloqueada no sé que poner: quizá hacer deporte (ahora solo hago yoga), salir con mis amigas (lo evito bastante), dedicarme más a estudiar inglés (ahora asisto a clase, pero en casa no me pongo), y algún que otro hobbie que tengo y que tampoco estoy yo por la labor de ponerme a hacer. Así que mañana pondremos un poco de orden en esta cabeza mía e intentaremos seguir avanzando.<br />
<br />
Le tengo muchas ganas a este año, porque aunque suene contradictorio con lo que acabo de escribir, me noto con mucha fuerza dentro, solo me hace falta saber como hacer que flore.. qué complicado es el ser humano!<br />
<br />
Y de la EM hoy no os hablo, eso lo dejamos para otro día porque anda que me tiene contenta con la fatiga y otros síntomas varios.<br />
<br />
<br />
Que todo fluya y nada influya.<br />
<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<img alt="Gran cerdo feliz juego — Ilustración de Stock" class="modal__zoom-image" height="320" src="https://st4.depositphotos.com/2582819/20002/v/1600/depositphotos_200023198-stock-illustration-big-set-happy-pig.jpg" title="Gran Cerdo Feliz Juego — Ilustración de Stock" width="300" /></div>
<br />
<br />
<br />Mi EM y Máshttp://www.blogger.com/profile/00479971843015300865noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7062691565032838250.post-84136341307160477052018-11-29T10:44:00.000+01:002018-11-29T10:44:02.061+01:00Mi Esclerosis MúltipleTenía ganas de escribir esta entrada, por aquello de no generalizar cuando hablamos de la <i>esclerosis múltiple, </i>hoy voy a explicar como afecta la mía a mi cuerpo, y como es vivir con ella.<br />
<br />
Mi <i>esclerosis múltiple</i> es, digamos que, puñetera, no puedo olvidarme de ella ni un día, porque cuando se manifestó por primera vez dejó en mi su huella marcada para siempre. Dejó una secuela en mis manos que hace que la sienta todo el día, mis manos tocan terciopelo y no lo notan suave, si froto mis dedos son ásperos, no distingo si la ropa está seca o mojada a través de mis manos, a veces me dan corriente, calambres, he ido aprendiendo a sentirlas diferente durante estos años, pero es realmente una sensación muy incómoda.<br />
<br />
Vivo con dolor muscular a diario y tomo medicación para llevarlo mejor, también visito a un fisioterapeuta a menudo para no llegar al límite y no poder ni moverme.<br />
<br />
Otro punto importante de mi <i>em </i>es la fatiga, cada vez creo más que no se debe únicamente a las medicinas que tomo para controlar la enfermedad y las secuelas que me ha ido dejando, sino que es un síntoma más que a mi me produce, es un coñazo y de los buenos, el día que no siento fatiga lo disfruto y exprimo tanto que ya me da igual si luego me paso una semana para recuperarme, porque al fin y al cabo, cansada voy a estar siempre.<br />
<br />
A nivel mental, me genera muchos olvidos en la memoria a corto plazo, se me olvidan palabras continuamente, me quedo en blanco muchas veces mientras estoy hablando de algo, y la fluidez verbal también es más lenta, igual que el proceso de información.<br />
<br />
Animicamente vivo en una continua melancolía, no solo del pasado sino del propio presente, intento disfrutar cualquier cosa demasiado, con miedo a que llegue un momento que no pueda hacerlo, vivo con una intensidad exagerada. <br />
Llevo mal pensar en el <i>antes de</i>, uno no puede conformarse con llevar una vida que no es completa ni plena, y yo soy una incoformista nata, así que vivo anclada en todo lo que antes podía hacer y ahora no, creo que estaría bien una entrada hablando de lo que ya no puedo hacer para que sea vea la amplia diferencia, pero no, ahí están los médicos para decirte que llevarás <i>una vida normal, </i>súper normal vamos.<br />
<br />
Mi esclerosis múltiple me da avisos de cuando debo parar, cuando debo frenar el ritmo y de cuando algo no debo hacerlo, el carácter que le pongo también hace mucho y tengo comprobado que si me vengo abajo me ataca la condenada. Así que no me queda otra que tirar hacia delante con fuerza, que me quedo sin ella muchas veces, pero busco la manera de recargarla y sigo.<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjz_mR2BY4xGJUfj1Wjv_lEJkKblKwqFeuLZcqtgnltXNRPCSj8LoYvgg0KhCBE2NlBOQG5SCt5MM_Gc05-z7YA6xk92jVN7CyO6cwOyianIbow8JIkhtJUcmW7MWWfH4SsC9GPivIXTBqJ/s1600/miem.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="800" data-original-width="1280" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjz_mR2BY4xGJUfj1Wjv_lEJkKblKwqFeuLZcqtgnltXNRPCSj8LoYvgg0KhCBE2NlBOQG5SCt5MM_Gc05-z7YA6xk92jVN7CyO6cwOyianIbow8JIkhtJUcmW7MWWfH4SsC9GPivIXTBqJ/s320/miem.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
<br />Mi EM y Máshttp://www.blogger.com/profile/00479971843015300865noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7062691565032838250.post-5865357598939011352018-10-28T17:26:00.000+01:002018-10-28T17:27:43.018+01:00No me gustaLa política <br />
El ruido<br />
<div>
El olor a tabaco </div>
<div>
Cuando se me pone la piel de gallina sin motivo<br />
Los pies fríos en verano<br />
Los corrillos<br />
Que se me mojen los pies cuando llueve<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinJ-tHe4pb0miFVoYpbXDoLgS0sdlhwcHp-vBngyQ1uygtgH3d4cGvMa3x9gShbWeYhHcYmLoPdR_UBHjAa1gt8-XsJ5aMNxVkU8R6XT-dX_Mn_CEomWmLBZBMw_SzGiO33KfxwiGnCxwG/s1600/th.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="187" data-original-width="151" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinJ-tHe4pb0miFVoYpbXDoLgS0sdlhwcHp-vBngyQ1uygtgH3d4cGvMa3x9gShbWeYhHcYmLoPdR_UBHjAa1gt8-XsJ5aMNxVkU8R6XT-dX_Mn_CEomWmLBZBMw_SzGiO33KfxwiGnCxwG/s200/th.jpg" width="161" /></a>El olor a hospital<br />
La gente que insulta en los partidos de fútbol<br />
Los extremos<br />
Querer y no poder<br />
Poder y no querer<br />
Tener miedo<br />
Lo superficial<br />
<br />
Las uñas mordidas<br />
Dejar las cosas a medias<br />
Las cucarachas<br />
La gente que habla gritando<br />
La gente que no escucha<br />
La resonancia magnética<br />
Esperar resultados médicos<br />
Que el tiempo pase tan rápido<br />
Perder el tiempo<br />
No cumplir promesas<br />
Que no siempre exista la cura<br />
El metro<br />
....<br />
<br />
<br /></div>
Mi EM y Máshttp://www.blogger.com/profile/00479971843015300865noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7062691565032838250.post-64039793757052154272018-07-29T19:41:00.000+02:002018-07-29T19:41:58.852+02:00Hace 5 años Hace 5 años estaba de vacaciones en la playa, en mi playa que me llena de vida... Tenía un bebé precioso de 4 meses y estaba feliz, cansada por las noches sin dormir, dándole el pecho cada vez que lo demandaba, durmiéndose en brazos... como le gustaba dormirse en mis brazos, y que le paseara pasillo arriba y abajo cantándole canciones, todo brillaba, estaba en mi mejor época sin duda, dura por mi reciente maternidad pero, sin duda, la mejor.<br />
<br />
... Y un día a finales de agosto llegó la noticia, pasé de estar feliz y no tener más preocupación que la de cuidar a mi hijo y disfrutar de ese momento único, a sentirme aterrada y no tener ni idea de todo lo que venía, después de las pruebas y visitas interminables a médicos me dieron el diagnóstico, fue entonces cuando empezó mi vida con esclerosis múltiple.<br />
<br />
Y 5 años han pasado, y si antes era intensa ahora lo soy multiplicado por cada uno de estos años.<br />
<br />
<br />
<br />
Mi EM y Máshttp://www.blogger.com/profile/00479971843015300865noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7062691565032838250.post-28387204404970357912018-06-20T21:21:00.000+02:002018-06-20T21:21:28.154+02:00Revisión superada y seguimos sin nuevas lesionesA principios de semana me dieron resultados de la resonancia y para mi tranquilidad me dijeron que no había cambios respecto al año pasado, la revisión fue igual que las últimas, estable y sin nueva sintomatología.<br />
<br />
Fue una sorpresa saber que todo iba bien, como ya escribí, llevo unos meses algo inestables y estresantes y pensaba que me iba a trastocar la <i>EM</i>, pero no, <i>tecfidera</i> está funcionando...<br />
<br />
Hasta la próxima, y con buenas noticias ;)<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxB0brPU4zE2Pk4nEjgdWCUkTQlmW5BaCr_Mm_TrKqRFurUvg7o18BjQLsrwQnXv3PHb-nlLy9Wta6sjJFML7lC3qYYq3orDg3VFozvh5-Zc28Q5_uXcfqzgVA9vKlP83JBJAzrAodIPME/s1600/160_F_32131580_1hYjlGuTc2woRQPdzhcYggegs1FfziVr.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="160" data-original-width="160" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxB0brPU4zE2Pk4nEjgdWCUkTQlmW5BaCr_Mm_TrKqRFurUvg7o18BjQLsrwQnXv3PHb-nlLy9Wta6sjJFML7lC3qYYq3orDg3VFozvh5-Zc28Q5_uXcfqzgVA9vKlP83JBJAzrAodIPME/s1600/160_F_32131580_1hYjlGuTc2woRQPdzhcYggegs1FfziVr.jpg" /></a></div>
<br />Mi EM y Máshttp://www.blogger.com/profile/00479971843015300865noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7062691565032838250.post-47467119315514518332018-05-25T14:29:00.003+02:002018-05-25T14:29:57.526+02:00En espera permanenteRecuerdo aquel escrito que debí leer por las redes donde decía que nos pasábamos la vida esperando que pasara "algo" para ser más felices... Esperando adelgazar para sentirnos mejor, esperando cobrar más dinero en el trabajo, esperando hacer aquel viaje para sentirnos más llenos, esperando, siempre esperando y así se nos pasa la vida sin disfrutar de lo que tenemos en el presente.<br />
<br />
Yo vivo esperando que me den buenas noticias y poder vivir más tranquila, llevo casi 5 años esperando que me digan que mi enfermedad está estable, esperando no tener más sustos, que con 34 años que tengo, llevo ya unos cuantos.<br />
<br />
Me esfuerzo en pensar en positivo mientras espero, pero siempre está el miedo ese de si las cosas van a volver a ir mal, entonces se me olvida lo bueno que tengo, y tengo que centrarme en no ser egoísta y disfrutar con todo lo que he conseguido y sonreír más.<br />
<br />
Últimamente me cuesta más sonreír, las esperas están siendo difíciles, necesito volver a despertarme por las mañanas con la tranquilidad de que mi presente está bien. Quizá me siento sola en mis pensamientos, me flaquea la fortaleza...<br />
<br />
¿Es necesario tocar fondo para subir con más fuerza? ¿Cuál es el truco para que la linea sea recta y no se tambalee tan continuamente?<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7CRhzIw39S8XVoSTSl6mvbQJL5pajYDdFgobREUmZQrbRWsMAs8WYsC3Z_NSvuw3F7E0_tYXgE1aYXLgKAfHjMIL-lJQ_Y3_Lgd3aPQ6n-VopmVLemwvurFRaRJedu6qKP-0xqsEwld_3/s1600/altibajo-emocional.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="602" data-original-width="800" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7CRhzIw39S8XVoSTSl6mvbQJL5pajYDdFgobREUmZQrbRWsMAs8WYsC3Z_NSvuw3F7E0_tYXgE1aYXLgKAfHjMIL-lJQ_Y3_Lgd3aPQ6n-VopmVLemwvurFRaRJedu6qKP-0xqsEwld_3/s320/altibajo-emocional.jpg" width="320" /></a></div>
<br />Mi EM y Máshttp://www.blogger.com/profile/00479971843015300865noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7062691565032838250.post-72893091189398704512018-05-03T12:05:00.001+02:002018-05-03T12:08:59.235+02:00De 6 en 6 y tiro porque me toca <div style="text-align: justify;">
Con lo que era para mi este espacio y lo abandonado que lo he dejado.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
He pasado de contar el más mínimo detalle a resumir deprisa y corriendo los últimos 6 meses, haciéndolo coincidir con la revisión de la neuróloga, esta vez antes de la visita, ya que la tengo dentro de 2 semanas, pasando antes por la resonancia anual que tengo la semana próxima. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Supongo que no escribo por la falta de cambios a lo que la enfermedad se refiere, mi EM sigue igual que hace 6 meses, nada de brotes, nada de síntomas nuevos y ninguna anécdota nueva que añadir a lo ya escrito.. podría repetirme para hacer relleno, y volver a escribir que estoy harta de tener fatiga y lo mucho que me incapacita, o que mis manos siguen con esos hormigueos desde hace más de 5 años, y más cosas, pero no me apetece repetir, últimamente creo que nos repetimos demasiado, habrá quien piense que esa es la manera de que se nos escuche. Pero sinceramente, en mi caso no es tan importante. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Los últimos 3 meses han sido de supervivencia, nada que ver con la esclerosis múltiple pero si con la salud, solo puedo decir que hoy puedo estar aquí escribiendo pero podría no estarlo. Y cuando pueda, prometo contar más detalles.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Lo dicho, en 2 semanas tengo visita con mi neuróloga, espero que no haya novedades y me de una alegría. </div>
<div>
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
¡Por el día a día!</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_GHVW3gwupzSLzcKQje0dIge6Fetia5jfj2kV9JiHJ1B_F9pz4I-Q73pVl3TD7ZUSj5Jnppb-RMWST_12UIELEcfg90szApm6QKQQjeTkDjsiQIa3t6d6LCPkcjNm8v52KF3gFdRO9cDn/s1600/dados.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="267" data-original-width="400" height="133" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_GHVW3gwupzSLzcKQje0dIge6Fetia5jfj2kV9JiHJ1B_F9pz4I-Q73pVl3TD7ZUSj5Jnppb-RMWST_12UIELEcfg90szApm6QKQQjeTkDjsiQIa3t6d6LCPkcjNm8v52KF3gFdRO9cDn/s200/dados.jpg" width="200" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
Mi EM y Máshttp://www.blogger.com/profile/00479971843015300865noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7062691565032838250.post-32219004737648105822017-11-13T19:18:00.000+01:002017-11-13T19:18:49.061+01:00Desde que no escriboDesde que no escribo, no estoy sola, ya sea bueno o no, pero nunca estoy sola, y todas las cosas que podría escribir y que no tengo tiempo de hacer, se van almacenando en mi cerebro y nunca existe el momento de sentarme conmigo misma a escribirlas y al final se me olvidan. Pero es cierto que tengo necesidad de retomar el blog, de contar mis batallas y mi día a día con la <i>esclerosis múltiple</i>.<br />
<br />
Hoy he tenido revisión de neurología, la visita de control de los 6 meses, y según ella, estoy perfecta y ella muy contenta de que lo esté. El otro día me hice la lista de dudas y consultas para hacerle, pero por primera vez en 4 años de revisiones me he quedado en blanco y no me he atrevido a sacarla. Siempre, junto a la neuróloga está la enfermera de la unidad de <i>EM</i> del hospital a quien conozco desde el inicio, y una doctora joven aprendiz a la cual le va explicando cosas sobre la enfermedad conforme va hablando conmigo y me van inspeccionando, hoy a parte de ellas 3, había una cuarta persona, una chica en prácticas y ésta última me miraba raro. Por primera vez en todo este tiempo me he sentido incomoda y no he querido decir nada, me he dejado hacer sin decir nada más que las preguntas que me han hecho. Me sentía totalmente observada, incluso intimidada. He salido con un sabor agridulce. Debería sentirme contenta de que me digan que estoy bien, que <i>tecfidera</i> está funcionando, pero he salido vacía, con las mismas dudas que tenía antes de entrar y enfadada conmigo misma por no haber sido valiente y hacer las preguntas que me había preparado para no olvidarme. Ahora a esperar 6 meses con las dudas en el bolsillo, con algunos miedos que quizá hoy hubieran sido resueltos.<br />
<br />
Hoy no me he conformado con que me digan que me ven bien, con que me pregunten por mi hijo o me digan que me queda muy bien el pelo así... es cierto que son muchas visitas, que hay complicidad con ellas y confianza para ese tipo de comentarios, pero hoy me ha faltado algo, alguna novedad sobre avances en la medicación, algún consejo sobre hacer deporte y la importancia de alimentarse bien, hoy me ha faltado mucho y me han sobrado halagos.<br />
<br />
Pero la culpa no es más que mía, por haber sonreído amablemente cuando me presentaban a las "intrusas", por haber hecho que me alegraba de lo que me estaban diciendo y por no haber sacado mi nota escrita con bolígrafo de color verde brillante.<br />
<br />
<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEsYY4p-zeM6SIYrhPkcZzbsbqfkZpM3sw6KmD4uZ7jMANX2m1CCdx5vHI4MZgmFoWTJNWYdVYhv_VQPOXQOW0PzGN3ybD7_SQAvOCbVKijU_wLwGbbFBARgFP4ai0uh2Q48lpvQ3_blhD/s1600/depositphotos_43979641-stock-photo-blank-notepad-with-coffee-cup.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="326" data-original-width="450" height="231" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEsYY4p-zeM6SIYrhPkcZzbsbqfkZpM3sw6KmD4uZ7jMANX2m1CCdx5vHI4MZgmFoWTJNWYdVYhv_VQPOXQOW0PzGN3ybD7_SQAvOCbVKijU_wLwGbbFBARgFP4ai0uh2Q48lpvQ3_blhD/s320/depositphotos_43979641-stock-photo-blank-notepad-with-coffee-cup.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i>depositphotos</i></td></tr>
</tbody></table>
<br />
<br />
<br />
<br />Mi EM y Máshttp://www.blogger.com/profile/00479971843015300865noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7062691565032838250.post-44152914081812495012017-08-14T19:08:00.000+02:002017-08-14T19:08:19.830+02:004 años del diagnósticoPor muy desconectada que esté del blog, no podía dejar de escribir una entrada del NO deseado <i>cuarto </i>aniversario del diagnóstico de la <i>esclerosis múltiple.</i><br />
<div>
<br />
<div>
Los primeros 2 años fueron malos, me tuve que adaptar a los cambios, pasé por todas las fases (creo) pero luego todo iba cogiendo una nueva forma y mi vida se retomaba con las preocupaciones del día a día, sumando la preocupación de la enfermedad claro, pero sin ser el monotema del principio. La esclerosis, ahora mismo,es secundaria en mi vida, me cuido, voy a los controles semestrales, pero ya no es conversación mental diaria, aunque llevarla conmigo cuesta, ya sabemos: la fatiga, el dolor, las secuelas... </div>
<div>
Se puede vivir así, con una peor calidad de vida claro, aceptando que no puedes hacer lo que quieres siempre que quieres, al final lo aceptas y ya está, sin darle oportunidad a que ello te amargue.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Aprendes a que el día a día es lo único importante y que todo lo que necesitas es estar con quien quieres estar y te levante cuando te caigas (y nunca mejor dicho porque no veas la de hostias que llevo este verano).</div>
<div>
<br /></div>
<div>
<i>Y la vida siguió como siguen las cosas que no tienen mucho sentido... Joaquín Sabina. </i></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUwzj9NcagSSaYqMBtHvVeJpq_Hs9xLSeFyLDT2WmokzYqdjEgCXQUZ3oeJY9rHc6ZxlLlArds68YElRtzxi6190hhcY3hAACebF5sbPVJEWu5l9NuEi1IogRa83aEtH8v3mBr3muPhxHZ/s640/blogger-image-758428420.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUwzj9NcagSSaYqMBtHvVeJpq_Hs9xLSeFyLDT2WmokzYqdjEgCXQUZ3oeJY9rHc6ZxlLlArds68YElRtzxi6190hhcY3hAACebF5sbPVJEWu5l9NuEi1IogRa83aEtH8v3mBr3muPhxHZ/s320/blogger-image-758428420.jpg" width="242" /></a></div>
Mi EM y Máshttp://www.blogger.com/profile/00479971843015300865noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7062691565032838250.post-38599190051972335222017-02-20T11:53:00.000+01:002017-02-20T11:53:15.091+01:00Recopilación de mis brotes y su historia Esta entrada es para hacer un recuento y llevar una especie de control con los brotes que he tenido.<br />
<br />
Es entretenida y creo que puede servir a los que hayan tenido brotes similares y poder compartir esas "sensaciones" tan desagradables que tenemos cuando pasamos por uno. <br />
<br />
Voy a hacer memoria y volver al pasado, más o menos a marzo de 2011...<br />
<br />
En aquella época trabajaba bajo presión diaria, bajo objetivos imposibles y de un día para otro mi cuerpo empezó con las primeras señales.<br />
<br />
El primer recuerdo que tengo es el conocido <i>signo de lhermitte</i>, ahora sé lo que es pero tuvieron que pasar más de 2 años hasta ponerle nombre a aquella misteriosa e incomoda sensación.<br />
<br />
Uno de aquellos intensos días de marzo, mientras trabajaba cerrando un proyecto que había que presentar esa semana, notaba que al flexionar el cuello hacia abajo una corriente muy desagradable me bajaba desde la cabeza hasta los pies, pensé: vaya contractura estoy pillando! este proyecto me va a matar! pero aquello cada vez era más intenso, la corriente más fuerte y parecía recorrerme toda la columna, los brazos y la corriente llegaba a los dedos de las manos... Me empecé a preocupar y se lo dije a mi responsable, él me intentaba convencer de que eran los nervios que me estaban traicionando, así que aguanté intentando no mover la cabeza para no notarlo. Así un día y otro, era algo que iba y venía, a veces me pasaba y a veces no, pero no se me iba, incluso iba a más, conforme los días avanzaban, la corriente me llegaba a las piernas. Ese fin de semana le dije a mi chico que nos quedaremos en casa descansando, no tenía fuerzas y solo me apetecía estar tumbada. Fue cuando me estaba duchando cuando supe que algo muy raro me estaba pasando, el agua me pinchaba las piernas, como si fueran agujas, aquello era insoportable, cuando me secaba decidí que me tenía que ir a urgencias porque esto ya no eran nervios. Nos pusimos a ello y después de más de 2 horas en urgencias de un conocido hospital de Barcelona, me atienden y me dicen que estoy pasando por un estrés muy fuerte y tengo una contractura cervical. Me recetan relajantes musculares y algo para descansar la mente, me dicen que no me preocupe, que todo es psicológico, y que si sigo así vaya a ver un psicólogo. Acepto porque estoy demasiado cansada para discutir, pero yo sabía que aquello no estaba en mi cabeza que algo estaba me pasando. Era mi primer contacto con la Esclerosis Múltiple, aquella enfermedad que ni siquiera conocía.<br />
<br />
La vida siguió, aquello desapareció con el tiempo, y las cosa seguía igual.<br />
<br />
Lo siguiente que recuerdo fue que estando de vacaciones un caluroso día de julio del 2012, de repente empecé a notar una sensación extrañísima en mi mano izquierda, el tacto se me volvió rugoso, una sensación de pesadez, de dolor en la yema de los dedos, en cuestión de minutos me pasó lo mismo en la izquierda, me quemaban, me ardían y otra vez apareció aquello de un año atrás, agachaba la cabeza y la corriente estaba otra vez ahí. Me puse a llorar del susto y le dije a mi chico que nos fuéramos al hospital del pueblo donde estábamos. En el hospital me atendieron rápido, me dijeron que venía de cervicales y me recetaron otra vez calmantes, lo que no me dijeron es que era psicológico, y me mandaron hacerme de manera "urgente" una resonancia magnética cervical, que mal me sonó aquello, pero una semana más tarde allí íbamos, estando de vacaciones y liados con pruebas médicas y preocupados por la situación, las manos seguían igual de mal. <br />
Una señal detuvo todo aquella mañana, cuando íbamos caminando al hospital para hacerme la resonancia, pisé una "caca" (soy muy fina porque no era precisamente pequeña) y aquello de que pisarla fuera a darme suerte no me convencía del todo, lo que si hizo fue que me acordara de aquel detalle cuando me metieron en el tubo, estaba confundida, aturdida, me encontraba fatal, mareada, sentía pánico, una mezcla de mil sentimientos pasaban por mi cabeza, así que grité que me sacaran de allí antes de que aquella maquina se pusiera en marcha, les dije que sentía claustrofobia y aunque me insistieron mucho, me negué y les dije que volvería cuando me viera capaz. Algo sentía dentro y me decía que no era momento para aquello...<br />
2 semanas más tarde me hice el test de embarazo y dio positivo. Estaba embarazada y gracias a aquella caca que pisé, no me hice la resonancia. Vivi un embarazo feliz y sin síntomas de la enfermedad, mis manos seguían igual de mal y me preocupaba, pero esa no era la prioridad en ese momento aunque sabía que cuando mi hijo naciera tendría que someterme a la verdad. Y así fue.<br />
<br />
Cuatro meses más tarde de nacer mi llorón, tuve el diagnostico, incluso con brote activo en la resonancia, me pusieron el contraste y tuve que dejar de darle el pecho al niño durante 24 horas, casi nos morimos todos por culpa de aquellos lloros, se negaba a comer algo que no fuera el pecho de su madre, así que pasó hambre y lloró sin reventar.... esta vez el brote que tenía, me afectó a la pierna derecha, al caminar ésta iba un poco más lenta que la izquierda, lo que me hacía cojear. Duró poco, y no me lo trataron porque lo consideraron muy leve.<br />
<br />
Al poco tiempo tuve otro, bastante fuertecillo e incomodo, esta vez afectando a mis 2 únicos pies, pobres pies, era como si cada uno de ellos pesara 100 kg y no había manera de poner el pie en el suelo porque era como si se me clavaran agujas cada vez que pisaba, incluso el roce de cualquier cosa era insoportable. Duró un par de semanas, y tampoco me lo trataron.<br />
<br />
Al poco conocí el llamado abrazo del oso, como apretaba por dios!! me asfixiaba, era como llevar un cinturón 8 tallas más pequeño. También duró poco.<br />
<br />
Luego tuve incontinencia urinaria, pero siguen sin considerarlo brote, más bien un síntoma. Otro día recopilo síntomas ;-)<br />
<br />
Tuve un post parto entretenido, brote tras brote.<br />
<br />
Luego empezó la medicación con Avonex, y la enfermedad tuvo consideración conmigo y me dejó un poco en paz. Hasta que en otoño de 2015 tuve mi último reconocido brote, esta vez de vértigos y del cual me ha costado más tiempo recuperarme del todo, no podía levantarme de la cama sin ayuda, estaba mareada todo el día, y necesité tiempo para recuperarme. Pero también pasó, aunque ahí fue cuando decidieron cambiarme la medicación y pasar a Tecfidera porque Avonex parecía demasiado "flojo" para mi.<br />
<br />
Y aqui seguimos, cruzando los dedos para que la racha sin brotes siga y la lista quede estancada!!<br />
<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbCOLcSrfhiPsrhw-UtVvrluqMHBfL-9CGwoNymFMC-OEuR09vz2u7mmkBd5zbC8Ghxs99cb2GETTY8N6cfINT7rAddcwQajhBklJe27aylU-fumpM4i4UBKDDO09TEidJrzbdPiKQLHNs/s1600/esclerosis_mu%25CC%2581ltiple_donde-vamos.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="140" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbCOLcSrfhiPsrhw-UtVvrluqMHBfL-9CGwoNymFMC-OEuR09vz2u7mmkBd5zbC8Ghxs99cb2GETTY8N6cfINT7rAddcwQajhBklJe27aylU-fumpM4i4UBKDDO09TEidJrzbdPiKQLHNs/s320/esclerosis_mu%25CC%2581ltiple_donde-vamos.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />Mi EM y Máshttp://www.blogger.com/profile/00479971843015300865noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7062691565032838250.post-36916832798041803822017-01-01T19:50:00.000+01:002018-06-20T21:27:17.903+02:00NO era broteAfortunadamente no era brote.<br />
<div>
<br /></div>
<div>
Innecesariamente me pusieron corticoides, por suerte solo 3 días. </div>
<div>
<br /></div>
<div>
Contenta que la medicación funcione, contenta que se mantenga estancada la enfermedad, al menos eso muestran las imágenes en las resonancias. </div>
<div>
<br /></div>
<div>
No habían lesiones activas, ni siquiera lesiones nuevas, la explicación del porqué de ese aumento tan brusco de los síntomas fueron múltiples, por lo que aún no sé bien a que se debieron. Podía ser estrés, o bien el catarro tan bestia que había pillado, o bien porque la propia enfermedad actúa así, sin más, exagerando los síntomas de vez en cuando sin mucho más motivo que ese. </div>
<div>
<br /></div>
<div>
Así que seguimos en la rutina de siempre, revisiones cada 6 meses y cuidándome para sentirme mejor y tener más controlados los síntomas que tanta lata me dan. </div>
<div>
<br /></div>
<div>
Os felicito la entrada de este nuevo año, salud para todos, paz y mucho amor, que cada día de este 2017 tengamos motivos para sonreír y seguir luchando con fuerza. </div>
<div>
<br />
<br /></div>
<div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmF2EKRTrs0F36j3IJthOalaxyy5FtstC_O3PKwhHuC4nNwelPXATsAdamjIkAhAO62srA25flMlEFPyaeMhN4Gr6A-KGtg8eAhTR9CRfqYnhatvp5OENzzWdshGEfLw3bZTNXBqYTJhrB/s1600/images.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="167" data-original-width="302" height="110" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmF2EKRTrs0F36j3IJthOalaxyy5FtstC_O3PKwhHuC4nNwelPXATsAdamjIkAhAO62srA25flMlEFPyaeMhN4Gr6A-KGtg8eAhTR9CRfqYnhatvp5OENzzWdshGEfLw3bZTNXBqYTJhrB/s200/images.png" width="200" /></a></div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
Mi EM y Máshttp://www.blogger.com/profile/00479971843015300865noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7062691565032838250.post-33276559890645091672016-12-18T13:45:00.000+01:002016-12-18T13:45:10.669+01:00Evolución de los últimos meses Bueno, lo que venía siendo un año sin brotes se convierte en un año y 2 meses sin brotes.<br />
<br />
No está claro del todo que ahora mismo esté pasando por uno, pero si que han decidido ponerme un bolo de corticoides durante 3 días debido a un empeoramiento de mis secuelas y síntomas.<br />
<br />
Lo curioso es que, en la resonancia que me hicieron el pasado lunes (la de control anual) no aparecían lesiones nuevas y tampoco se veía actividad, es más, me dijeron que se apreciaba menos tamaño de las 3 lesiones cerebrales que tengo.<br />
<br />
Pero los síntomas que expliqué son provocados por las lesiones de la medula cervical, por lo tanto decidieron ponerme medicación para ver si podían mejorar, y programar una resonancia cervical para ver como va la cosa por ahí...<br />
<br />
Me pilló descolocada y me deprimí bastante al principio, pero no descartaba que pasara esto, llevaba algunas semanas sin encontrarme muy bien, y eso una lo sospecha, así que nada, aquí estoy en el hospital acabando ya la última tanda del bolo y esperando llegar a casa para descansar.<br />
<br />
En solo 3 días he notado mejoría, lo único malo es que me encuentro muy cansada, y tengo mucho sueño.<br />
<br />
Por suerte, me quedan 2 semanas de trabajo y cojo unos días de vacaciones, creo que va ser eso lo que mejor me va a venir, unos días en casa, descansando (lo que me deje mi guerrero) y sin preocuparme de más.<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHY6LgO8kF-6teinLJpcDiq3EChTix5VypFY20W3LvXDamYZTg9QNjNU6DwQjVkEzUiiuhQX7smxCpLPTK5ItL_JYXHx-MbMyU6kc86iEX7eXCnEG9CstF577K3l1qqdHlZn4f6pIRczt4/s1600/IMG_8226.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHY6LgO8kF-6teinLJpcDiq3EChTix5VypFY20W3LvXDamYZTg9QNjNU6DwQjVkEzUiiuhQX7smxCpLPTK5ItL_JYXHx-MbMyU6kc86iEX7eXCnEG9CstF577K3l1qqdHlZn4f6pIRczt4/s320/IMG_8226.jpg" width="240" /></a></div>
<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
-------------------------</div>
Mi EM y Máshttp://www.blogger.com/profile/00479971843015300865noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7062691565032838250.post-76475633130323622382016-12-17T13:22:00.002+01:002016-12-17T13:22:29.841+01:00La ayuda que uno eligeLlegado el momento del diagnóstico definitivo y con la información justa en cada unos de los cerebros que componen mi círculo familiar, se decidió que estábamos juntos para lo bueno y lo malo pero que no nos centraríamos únicamente en la enfermedad y no sería el tema de cada día. En pocas palabras, decidimos "evitar" hablar de ello y nos quedamos con la información justa que todo aquel equipo médico nos metió en la cabeza: vida normal, no morirás de esto, tienes que cuidarte y no llegar al limite de las cosas, no te estreses de más y todo irá bien. Ellos se quedaron con eso, y me hacían una vida más sencilla, me<br />
cuidaban más, me ayudaban con el bebé de casi 5 meses y así iba pasando el tiempo para ellos.<br />
<div>
<br />
Mis síntomas iban manifestándose conforme el tiempo avanzaba, mientras esperaba la medicación se me pasaba el tiempo muy lento, quería saber más, no me conformaba quedarme con aquello que nos dijeron, empecé a buscar en la red y (como ya he contado en alguna entrada) encontré de todo, cosas malísimas sobre la enfermedad, y terapias milagrosas las cuales la curaban... llegué a foros y conocí personas con las que compartí mis primeras sensaciones, y más tarde llegué a un par de blogs que "me salvaron" de aquella intriga que sentía por todo lo nuevo que se iba avecinando.<br />
Conocí por primera vez a una de las personas a quienes seguía por su blog, me ayudó mucho, me aconsejó ir a la fundación de esclerosis múltiple de Barcelona, y así hice, conocí a la psicóloga y semanas más tarde estaba haciendo un curso de terapia de grupo con personas como yo, que también llevaban "poco" tiempo en este nuevo mundo. Me fue muy bien, aprendí mucho, y me preparó para lo que pudiera venir.<br />
<br />
Todo esto lo hice "sola" es decir, todo lo hice mío y solo mío y no lo compartí con nadie de mi entorno. Me tomé muy en serio aquello de que no teníamos que hacer de esto nuestro pan de cada día. <br />
<br />
El inicio de la medicación, los días post-avonex que tan mal me lo hacían pasar.. pero siempre tirando hacía delante con fuerza, arrastras, como fuera, yo podía con todo.<br />
<br />
Iba sola a las visitas con la neuróloga y seguía sin querer preocupar a nadie, toda preocupación me la estaba comiendo solita, así lo quise yo.<br />
<br />
Luego llegó el blog, luego llegó twitter, luego llegasteis cada uno de vosotros.. mi ayuda, mi desahogo, mis confidentes.<br />
<br />
Esa es la ayuda que yo he elegido.<br />
<br />
Quizá por culpa de eso, de no querer dejarme ayudar por mi círculo, por hacerles ver que puedo con todo, siento esa carga a veces asfixiante.<br />
<br />
Ayer la enfermera de la unidad de EM que me lleva me dijo: <i>No puedes con todo tu sola, al final petarás y entonces la ayuda que necesitarás será doble, yo no tengo EM y tampoco puedo sola con todo, las mujeres tenemos tendencia a cuidar a los demás y nos olvidamos de nosotras, te aconsejo que te cuides, dedícate a ti, tienes que sacar hacía delante a tú hijo, pero sola no puedes. Siempre vienes sola, no quieres preocupar a tus padres ni a tu marido, no puede ser, es normal que cuando vengas aquí acabes llorando, a todos nos pasaría...</i><br />
<br />
Y esto me hace pensar en la imagen que se tiene de mi.<br />
<br />
Con esto no os penséis que mi familia no me ayuda, todo lo contrario, sin ellos no podría seguir, es más, a veces les caliento mucho la cabeza con charlas sobre cosas de la enfermedad y tal, pero quizá resto importancia a como me siento por dentro, quizá si pudiera desahogarme más con ellos no tendría esta necesidad de llorar a escondidas. No son ellos, soy yo la que no he querido que sepan más.<br />
<br />
Pero cada uno tiene la ayuda que elige.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQ5YpzUH7-fHHbN_36grRkYFEHBWisjwKFnZc6BujoyHUDtTl5AZzarU8U7w9G3PeZYHfbPYjyDvd2F5ZI46UEk33x20u-7PJWXRHL-_uKZGzlB0IxK55ddAeHovZzyhixRngZeUkl_Nzk/s1600/ayudar-a-los-demas.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQ5YpzUH7-fHHbN_36grRkYFEHBWisjwKFnZc6BujoyHUDtTl5AZzarU8U7w9G3PeZYHfbPYjyDvd2F5ZI46UEk33x20u-7PJWXRHL-_uKZGzlB0IxK55ddAeHovZzyhixRngZeUkl_Nzk/s200/ayudar-a-los-demas.jpg" width="200" /></a></div>
<br />
<br />
<br />
<br /></div>
Mi EM y Máshttp://www.blogger.com/profile/00479971843015300865noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7062691565032838250.post-47070997159761301102016-12-08T19:27:00.001+01:002016-12-08T19:27:30.156+01:00Espesez mental<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjexrVrkc_Uj_mSdbzpLw2o_RVjK7MnTm34dciSl3GyQur7KIRHdx7lsDPciSp5uzTUcbhehF5K7Szge7i5Kd6lFCRiAD4_USRqQb24QfwzQH6l5nEnlHDEP4MdpAJKfUHuOQiLKvVUqIQx/s1600/rosagazolpsicologamomentodesarrollobloqueo_mental_emocional.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="184" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjexrVrkc_Uj_mSdbzpLw2o_RVjK7MnTm34dciSl3GyQur7KIRHdx7lsDPciSp5uzTUcbhehF5K7Szge7i5Kd6lFCRiAD4_USRqQb24QfwzQH6l5nEnlHDEP4MdpAJKfUHuOQiLKvVUqIQx/s320/rosagazolpsicologamomentodesarrollobloqueo_mental_emocional.jpg" width="320" /></a></div>
Llevo un tiempo con un colapso mental que empieza a ser preocupante. En breve tengo revisión con la neuróloga y se lo comentaré.<br />
<div>
<br /></div>
<div>
De ahí también este "descanso" en el blog, empiezo a escribir una entrada, pasa una mosca y ya no sé como seguirla y acabarla. </div>
<div>
<div>
<br /></div>
<div>
Estoy despistada, me cuesta concentrarme en las cosas que hago, no recuerdo las cosas importantes y me lo tengo que apuntar todo. Mi imaginación está en off, noto que no tengo buenas ideas, y ni si quiera malas, es como estar ahí presente en cuerpo, pero la mente en otro mundo, pero en ese otro mundo no hay nada. Hay días que leer una página de un libro me cuesta mucho, la tengo que releer aunque no sea de difícil comprensión, incluso leer una noticia de un periódico, o cualquier cosa tan "básica" es como un esfuerzo mental muy grande. Ver una peli, una serie, una conversación, todo me cuesta...</div>
<div>
<br /></div>
<div>
En el trabajo es donde menos me agobia sentirme así, ahora que lo tengo por la mano, todo es bastante metódico por lo que tampoco tengo que hacer grandes esfuerzos, pero si que es cierto que el día que necesito concentración lo paso mal. O cuando tengo que preparar los cierres mensuales, etc.. pero en el trabajo tengo algunos truquillos que me están funcionando (escribiré sobre ello cuando esté mal lúcida) </div>
<div>
<br /></div>
<div>
Me preocupa, no sé si se debe a que estoy pasando por una temporada de estrés y será algo puntual, o por algo relacionado con el deterioro cognitivo que causa la esclerosis múltiple. De ser esto último, espero que me den soluciones y volver a ser esa persona atenta que no se le escapa una! </div>
</div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
Mi EM y Máshttp://www.blogger.com/profile/00479971843015300865noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7062691565032838250.post-37209667292470121882016-10-12T10:19:00.000+02:002016-10-12T10:19:00.607+02:001 año sin brotes!!!Pues así es, llevo justo 1 año sin brotes y esto es para celebrarlo, o al menos escribir una entrada para contarlo!<br />
<div>
Estoy contenta, parece que mi esclerosis múltiple está estable (a pesar de las malditas secuelas). En diciembre tengo la resonancia de control y allí se verá si es realmente así. </div>
<div>
El último brote fue el otoño pasado, un brote de vértigos que me dejó muy tocada más de 3 meses y el cual dejó en mi una secuela que me acompaña casi a diario, un ligero mareo que me produce inseguridad para hacer muchas cosas y el cuál ha cambiado mi vida bastante.</div>
<div>
Pero aquí sigo, adaptándome a los cambios conforme van viniendo,buscando <span style="font-family: "helvetica neue light" , , "helvetica" , "arial" , sans-serif;">la manera de mejorar mi salud... haciendo que los buenos momentos sumen y los malos queden simplemente en el aprendizaje de esta historia. </span></div>
<div>
<span style="font-family: "helvetica neue light" , , "helvetica" , "arial" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: "helvetica neue light" , , "helvetica" , "arial" , sans-serif;"></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: "helvetica neue light" , , "helvetica" , "arial" , sans-serif;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7BCTlG21JA_hQyTEnvxofllhz387_ifAg0OV2hHHfLrR8GuqRbKAUEDJdEQWvN8C4ccYpzLPY5jeearGS8KSt2nXmOIn-iRtNZnAja97cRdiq13RGh8CsSPkLkWEx5e9xbJSPH0UTrNhu/s640/blogger-image--786571676.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="112" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7BCTlG21JA_hQyTEnvxofllhz387_ifAg0OV2hHHfLrR8GuqRbKAUEDJdEQWvN8C4ccYpzLPY5jeearGS8KSt2nXmOIn-iRtNZnAja97cRdiq13RGh8CsSPkLkWEx5e9xbJSPH0UTrNhu/s200/blogger-image--786571676.jpg" width="200" /></a></span></div>
<span style="font-family: "helvetica neue light" , , "helvetica" , "arial" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: "helvetica neue light" , , "helvetica" , "arial" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: "helvetica neue light" , , "helvetica" , "arial" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
Mi EM y Máshttp://www.blogger.com/profile/00479971843015300865noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7062691565032838250.post-67426491935208974842016-10-06T20:29:00.001+02:002016-10-06T21:14:47.342+02:00Cuando era rubiaNací rubia y con el pelo rizado, unos tirabuzones que tenían enamorada a mi familia... con el paso de los años se me fue oscureciendo y mi pelo se volvió más castaño, se estiró y los rizos quedaron en un ondulado difícil de dominar.<br />
<div>
Cuando llegó la adolescencia me empecé a hacer ligeros reflejos y a base de hacérmelos durante años acabé rubia de nuevo. </div>
<div>
Los mejores años de mi vida los pasé siendo rubia, me convertí en madre siendo rubia y mi hijo sacó mi pelo :)</div>
<div>
Luego vino el notición, el diagnóstico de la esclerosis múltiple, llevando ese mismo color en mi pelo...<br />
Desde entonces me miraba al espejo y con ese aspecto ya no me sentía mi nueva yo, me costaba la idea de cambiar de look cuando en realidad me gustaba así , y así seguí hasta hace unos meses, mirándome al espejo y recordando el pasado, mi vida sin la enfermedad, algo no pegaba y tenía que cambiar. </div>
<div>
Fue hasta hace unos meses que no decidí algo que para mí era importante. Decidí tapar mi pasado tiñendo mi pelo, adaptándolo a mi presente. Fue una decisión difícil, por muy chorrada que parezca, estaba aceptando de alguna manera que las cosas cambian. Tampoco buscaba algo exagerado, mirando la carta de colores con mi peluquera estuve un rato largo, pero no era plan de ponerme el pelo negro, así que me decidí por un color cobrizo que además de estar de moda es un color con el que no se vería un cambio muy bestia.<br />
<br />
Y así fue, ahora soy una pelirroja teñida, con el pasado de otro color.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhG3ckGRH1jYwA95hCTo-frthppsAh62fjtqOtihxsIslSd5T7x_uPDUIbGB2cRXYuoYrIOfOS3LXJG8w11Vr0Qaz2ta_Jhy1Nz5IbJSI0MreiRWr1i3-iDh70yERa3DtX61dAWFyPAW82l/s640/blogger-image--1972358013.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhG3ckGRH1jYwA95hCTo-frthppsAh62fjtqOtihxsIslSd5T7x_uPDUIbGB2cRXYuoYrIOfOS3LXJG8w11Vr0Qaz2ta_Jhy1Nz5IbJSI0MreiRWr1i3-iDh70yERa3DtX61dAWFyPAW82l/s200/blogger-image--1972358013.jpg" width="200" /></a></div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
Mi EM y Máshttp://www.blogger.com/profile/00479971843015300865noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7062691565032838250.post-720776773763776502016-09-26T19:16:00.001+02:002016-09-26T19:18:47.457+02:00Mañana...<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Todos sabemos que hay que vivir el presente y no pensar en el futuro pero es inevitable no hacerlo por mucho que digamos, en mi caso me genera miedo y muchas <span style="font-family: "helvetica neue light" , , "helvetica" , "arial" , sans-serif;">inseguridades...</span></span><br />
<div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-family: Helvetica Neue Light, HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;"><br /></span>
</span><br />
<div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Cuando por ejemplo veo lo que me cuesta ir a trabajar cada día, pienso que si ahora es así como será dentro de "x" años... </span></div>
<div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Hoy estoy incomoda, tengo la espalda contracturada y ni sentada, ni tumbada, ni de pie... Hoy me duele todo. Hoy estoy cansada, hoy me rendiría... Pero sé que mañana la cosa cambiará, solo espero que llegue la noche y poder descansar y que mañana mi cuerpo esté bien.</span></div>
<div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0); font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Cada día es un suma y sigue, cada mañana una incógnita, días en que todo es un sobrevivir, otros en que todo es tan perfecto que parece irreal. ¿Cómo puede cambiar tanto mi cuerpo de un día para otro?</span></div>
<div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
</div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFbVbtgYA-dasoWB7O-n2K0MjCDH4HbC0BS7gsYPKE9leMfYe0RuoWmy8QKFtlfrbuJtyUqew636LTBCFiIQrKu08lZKWqMMo2t-ae6D5Bsw3ygXISdUCSaSA5uzkeJ1lPA3KL11hDVd9T/s640/blogger-image-84523953.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><img border="0" height="90" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFbVbtgYA-dasoWB7O-n2K0MjCDH4HbC0BS7gsYPKE9leMfYe0RuoWmy8QKFtlfrbuJtyUqew636LTBCFiIQrKu08lZKWqMMo2t-ae6D5Bsw3ygXISdUCSaSA5uzkeJ1lPA3KL11hDVd9T/s200/blogger-image-84523953.jpg" width="200" /></span></a></div>
Mi EM y Máshttp://www.blogger.com/profile/00479971843015300865noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7062691565032838250.post-72680112589121269392016-08-11T12:58:00.001+02:002016-08-11T20:36:30.327+02:00Acercándome al tercer año del diagnósticoComo cada año, la entrada del escleroaniversario no puede faltar, es una fecha que marca, digan lo que digan. Seguro que nadie más que yo se acuerda, o puede que sí, pero nadie más que yo lo menciona, eso está claro.<br />
<div>
El tiempo pasa volando, parece que fue ayer cuando me lo dijeron, han pasado estos 3 años muy rápido,pero tambien han sido difíciles. </div>
<div>
La adaptación ya está hecha (hasta el momento), hemos aprendido todos a vivir con otro ritmo, tenemos otras prioridades y disfrutamos de otra manera, pero echo de menos la vida que llevaba sin control de antes. Ahora todo es premeditado, todo organizado, alarmas para tomar medicación, para visitas al médico, para no olvidar recoger las medicinas... </div>
<div>
Saber y tener que aceptar que hay épocas en las que la sientes contigo a diario, pero saber disfrutar a tope cuando viene una época sin ella.</div>
<div>
A lo que más me cuesta acostumbrarme es a la fatiga, no acepto llevar encima este cansancio casi a diario, me cabrea mucho y es cuando me deprimo más, pero no puedo hacer más que los trucos que tengo para sobrellevarla. Al resto de síntomas los llevo a ralla, o ellos me están dando tregua, desde que estoy con tecfidera a penas tengo síntomas, más que días puntuales de mareos y hormigueos varios.</div>
<div>
Lo que más valoro de todo este tiempo es el aprendizaje en muchos aspectos de la vida, me conozco mejor a mí misma, pensaba que era más débil, pero soy dura y cada vez me hago más fuerte, he aprendido a que las pequeñas cosas pueden hacerte muy feliz, y que con los de tu alrededor en el día a día tienes más que suficiente. La gente que está ahora, es la que estará conmigo mañana. He conocido gente maravillosa que me ha ayudado mucho, y que hoy día son nuevos amigos. </div>
<div>
3 años más tarde te digo que se puede ser feliz, muy feliz con esclerosis múltiple, pero que hay mucho camino por hacer todavía...</div>
<div>
<br /></div>
<div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVlsvtT5lWQl1W3axIbUkLvFkg3lVcJ0KnQ_sIRmhuXdwxFDJnWLhT-dcNocepuUTbezOSTl18TX4zVKgTRTZMJrPGpXYTlYZMZ3B8lPkN66M0htIJU1bra2A1cjeVf_sc9LXnvwpvQHmw/s640/blogger-image-1558278149.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVlsvtT5lWQl1W3axIbUkLvFkg3lVcJ0KnQ_sIRmhuXdwxFDJnWLhT-dcNocepuUTbezOSTl18TX4zVKgTRTZMJrPGpXYTlYZMZ3B8lPkN66M0htIJU1bra2A1cjeVf_sc9LXnvwpvQHmw/s200/blogger-image-1558278149.jpg" width="150" /></a></div>
<br /></div>
<div>
<br />
<div>
<br /></div>
</div>
Mi EM y Máshttp://www.blogger.com/profile/00479971843015300865noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7062691565032838250.post-44427540161206912562016-08-09T15:27:00.003+02:002016-08-09T15:27:49.821+02:00Ama tu caos<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
"Caos concebido como un abismo sin fondo, espacio abierto sumido en la oscuridad donde andaban revueltos todos los elementos: El agua, la tierra, el fuego y el aire. El Caos contenía el principio de todas las cosas, antes de que naciesen los Dioses, y por eso se lo considera el más antiguo de ellos. Nada tenía en él forma fija y durable, todo estaba en constante movimiento con inevitables choques, los elementos congelados contra los abrasadores, los húmedos contra los secos, los blandos contra los duros y los pesados contra los ligeros. El Caos era nada y todo, materia y antimateria al mismo tiempo."</div>
<div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
</div>
<div>
<div style="text-align: center;">
<span style="background-color: rgba(255, 255, 255, 0); color: black; margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcZaKIf_ag_hXgUqxXoCU9jW4tcUHo9cZ5zIeYrSnw8z4ccP4GDwp4JPDDmGnKkgaSN83P1Z5_YfEiq7sMTgNYw4NxN68BfSmMuIzhUHTnzFOgF6u9iCvYAjJNdWbuYFjr2X_VsmBNj4El/s640/blogger-image--1174574882.jpg" imageanchor="1" style="background-color: rgba(255 , 255 , 255 , 0); margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="112" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcZaKIf_ag_hXgUqxXoCU9jW4tcUHo9cZ5zIeYrSnw8z4ccP4GDwp4JPDDmGnKkgaSN83P1Z5_YfEiq7sMTgNYw4NxN68BfSmMuIzhUHTnzFOgF6u9iCvYAjJNdWbuYFjr2X_VsmBNj4El/s200/blogger-image--1174574882.jpg" width="200" /></a></span></div>
</div>
Mi EM y Máshttp://www.blogger.com/profile/00479971843015300865noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7062691565032838250.post-82734951505593064102016-05-22T21:51:00.000+02:002016-05-22T21:51:12.078+02:00La hora zombie<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-DSWczNmVcPUMHlv5HUPvGJm-M9jkQG8ykEuRLS2BulfdshwcEjK0dvJIk7g5yzc6loI_tIN1bRdoAZ5A9Vpr7K0euMoExfJTEop7Er4Toikpcfv-eJuMGyveVU8xMkAi-vsLOJZat_Fr/s640/blogger-image-1414860788.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-DSWczNmVcPUMHlv5HUPvGJm-M9jkQG8ykEuRLS2BulfdshwcEjK0dvJIk7g5yzc6loI_tIN1bRdoAZ5A9Vpr7K0euMoExfJTEop7Er4Toikpcfv-eJuMGyveVU8xMkAi-vsLOJZat_Fr/s320/blogger-image-1414860788.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Así he bautizado a ese momento del día en que hago todo sin ser persona y sin uso de razón.</span></div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Alrededor de las 22 de cada día, cuando todavía tengo unas cuantas cosas que hacer: preparar las cosas del día siguiente, que no son pocas... primero me tumbo 5 minutos en el sofá y pienso en lo que tengo que hacer para hacerlo más rápido, y sinceramente porque si no lo pienso, ni me acuerdo! </span></div>
</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Programo la alarma, se me nubla la vista, estoy demasiado cansada para leer mensajes, lo dejo para el día siguiente.</span></div>
</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Entonces hago el último esfuerzo y me levanto del sofá y a partir de ahí soy un zombie. Noto que hago todo al estilo robot, como si estuviera programada pero con la batería casi agotada. Preparo todas las pastillas, repaso no dejarme ninguna, preparo mi ropa, la de la criatura, me dejo todo listo para cuando suene la alarma a las 6,30 no haya nada que hacer más que ducharme y arreglarme....</span></div>
</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Cuando acabo, no hago más esfuerzo que el de meterme en la cama y en 3, 2, 1 ya me he dormido y al día siguiente ni siquiera recuerdo el último pensamiento. </span></div>
</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Cosas de mi fatiga crónica. Cosas de mi esclerosis múltiple. </span></div>
</div>
<div>
<br /></div>
Mi EM y Máshttp://www.blogger.com/profile/00479971843015300865noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7062691565032838250.post-60956340746877993062016-05-17T21:22:00.001+02:002016-12-08T19:31:57.315+01:00Todos morimos, pero no todos vivimosOs dejo este vídeo que una amiga ha colgado en una red social, me ha parecido que merece una entrada.<br />
<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/36XQgisr1kM/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/36XQgisr1kM?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<br />Mi EM y Máshttp://www.blogger.com/profile/00479971843015300865noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7062691565032838250.post-20227361721930845672016-05-08T13:41:00.000+02:002016-05-08T13:41:00.638+02:00Atada a ella<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="font-family: "helvetica neue light" , , "helvetica" , "arial" , sans-serif;">Antes hacía muchas cosas, y me fastidia pensar que es por culpa de la esclerosis múltiple que ya no hago ni la mitad.</span></div>
<div>
Todo lo que hago es premeditado, apurando la energía hasta que llegue la noche, y me fastidia pensar que es por lo que es. </div>
<div>
Es cierto que una persona con esclerosis múltiple puede llevar una vida más o menos normal pero lo cierto del todo es que vivimos atados a ella, queramos o no.</div>
<div>
Mi día a día se basa en trabajar y luego estar con mi pequeño, pero si me comparo con otra persona que no tenga EM, tampoco veo mi día a día tan diferente, trabajar, cuidar a sus hijos, estar con la familia...</div>
<div>
La diferencia la noto en los fines de semana, antes salía el viernes por la tarde y ya no paraba de hacer cosas hasta el domingo por la noche.</div>
<div>
Ahora solo puedo hacer "un extra" cada fin de semana, porque luego la recuperación es mortal. La fatiga me puede, la manera de combatirla es una de dos: o no parar y cuando paro morir 1 semana entera, o dosificar la energía, últimamente opto por la segunda, tengo demasiadas obligaciones como para seguir hasta que el cuerpo aguante.</div>
<div>
Necesito hacer más cosas, no quiero estar siempre limitada por su culpa, no quiero vivir atada a ella, nunca he sido de atarme a nada y ahora estoy obligada a ello, pero por suerte, hace tiempo hicimos las paces. </div>
<div>
<div style="text-align: center;">
<span style="background-color: rgba(255, 255, 255, 0); color: black; margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgx3qtx-Gs1zv9-ezDNL7BTaBZLI0d5cNCMnTHYKTVGgnD0kfrl4Kued8uJYDfSb6RjpV3Fo0sHQ_qKSG4h_03WJRwtHggyeXfo_K01asgAThvkz3VSGb8YxLbgXXztRklwmNp7KpGCy25/s640/blogger-image--671201083.jpg" imageanchor="1" style="background-color: rgba(255 , 255 , 255 , 0); margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="133" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgx3qtx-Gs1zv9-ezDNL7BTaBZLI0d5cNCMnTHYKTVGgnD0kfrl4Kued8uJYDfSb6RjpV3Fo0sHQ_qKSG4h_03WJRwtHggyeXfo_K01asgAThvkz3VSGb8YxLbgXXztRklwmNp7KpGCy25/s200/blogger-image--671201083.jpg" width="200" /></a></span></div>
</div>
Mi EM y Máshttp://www.blogger.com/profile/00479971843015300865noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7062691565032838250.post-12175377552622145722016-03-07T22:35:00.001+01:002016-03-07T22:35:10.634+01:00....y vendré para contarte<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Ay! Qué abandonado te tengo... Qué poco tiempo para ti, tú que tanto me aportas y tanto me llenas.</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Mi desahogo, mi confidente, mi amigo, tú que no me juzgas y te tengo a un lado. </span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">No me he ido, sigo aquí, con mil y una cosas para contarte, estoy ocupándome de las obligaciones diarias, y algunos temas inoportunos que se presentan en la vida de una sin previo aviso.</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Estoy bien, la esclerosis múltiple se comporta con tecfidera, los síntomas están ahí, los ignoro pero no se rinden, aunque yo menos.</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Y vendré para contarte cómo la vida cambia en un minuto, y en ese minuto todos tus pensamientos se vuelven locos, se desordenan, otra vez q reeducarlos... </span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Pero como siempre, sales un poco más fuerte de cada golpe.</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Toca recargar fuerzas. Descansar. Pensar en positivo.</span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWgGw-1cRfIpdPVZarv6LpXUdaZmEtB241hVJ9abYLvwBRNmSv5bFk-m6sawOyXHFF-BxQHCxa4evUxUd8aOS9T6dwQz5GvHWVgqQyhwTSvI4GRpYLerFiwk93yhk3ebldEokSw_x1sUq9/s640/blogger-image--278942862.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; display: inline !important; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="137" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWgGw-1cRfIpdPVZarv6LpXUdaZmEtB241hVJ9abYLvwBRNmSv5bFk-m6sawOyXHFF-BxQHCxa4evUxUd8aOS9T6dwQz5GvHWVgqQyhwTSvI4GRpYLerFiwk93yhk3ebldEokSw_x1sUq9/s200/blogger-image--278942862.jpg" width="200" /></a><br />
<div>
<br /></div>
Mi EM y Máshttp://www.blogger.com/profile/00479971843015300865noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7062691565032838250.post-22322421080993239732016-02-17T21:20:00.002+01:002016-02-17T21:20:36.080+01:00Delegando<div>
<div>
<span style="background-color: rgba(255, 255, 255, 0);"><span style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;">Llamémosle </span><i style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;">dejándome ayudar,</i><span style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;"> hasta el punto de sentirme </span><i style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;">mandona</i><span style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;"> y algo de </span><i style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;">cara dura</i><span style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;">, pero si hay algo que he aprendido estos últimos años es saber pedir ayuda, es la solución a que mi cuerpo aguante hasta la hora de dormir. </span></span></div>
<div>
<span style="background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">Al final acabas adaptándote a todo lo que va llegando, no nos enseñaron de pequeños que las cosas no siempre son lineales y que la vida es una montaña rusa constante, por eso los miedos, las inseguridades...</span></div>
<div>
<span style="background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">Desde que vuelvo a trabajar 8 horas diarias he tenido que restablecer prioridades, y reordenar mi día a día.</span></div>
<div>
<span style="background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">Contando que me despierto a las 6,30 de la mañana, salgo de casa a las 7,30, a las 16 salgo disparada del trabajo para ir a buscar a mi hijo a la guardería y me queda toda la tarde para dedicarme a él y tengo que llegar con algo de energía hasta la hora de irme a la cama, por algún lado tengo que delegar funciones del día a día que yo no puedo hacer.</span></div>
<div>
<span style="background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">Cuando hablo con otras personas que no tienen esclerosis múltiple y <i>me quejo </i>de lo que para mí supone arrastrar día a día este cansancio, me contestan que no solo me pasa a mi, que el ritmo de vida nos hace ir así de cansados, me consuela ver que otras madres llegan cansadas a buscar a sus hijos después de trabajar, pero sé que mi cansancio puede desencadenar en mi, problemas que en ellas no, todos sabemos que el agotamiento nos puede producir un brote, y eso lo tengo muy interiorizado. Por eso ya no llego al limite, y cuando veo que me estoy pasando la no deseada esclerosis me envía una señal en plan amenaza, y yo por si acaso, le hago caso. </span></div>
<div>
<span style="background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">Que importante es saber pedir ayuda! y se pide y punto, no tenemos porque sentirnos mal, aunque de lo que no estoy segura es si los demás tienen claro que no tienes morro, que es una necesidad para poder llevar una vida <i>más fácil.</i></span></div>
<div>
<i style="background-color: rgba(255, 255, 255, 0);"><br /></i></div>
<div>
<span style="background-color: rgba(255, 255, 255, 0);"><i></i></span><br />
<div class="separator" style="clear: both;">
<i><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizfURNg9TBDpYSeA6AVmcynjgPWdhwi9RK0xx1bpuqS3LFupmQpBpjzVyPh-wSRAXGu11yWUXGue9tblhUWhC4UXb8e71SyJTGyVo0rKd0BPgzqJ2XtNYH1BvLIAv-TSMl-zJxNLQyjBA7/s640/blogger-image-1487785946.jpg" imageanchor="1" style="background-color: rgba(255, 255, 255, 0); margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="319" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizfURNg9TBDpYSeA6AVmcynjgPWdhwi9RK0xx1bpuqS3LFupmQpBpjzVyPh-wSRAXGu11yWUXGue9tblhUWhC4UXb8e71SyJTGyVo0rKd0BPgzqJ2XtNYH1BvLIAv-TSMl-zJxNLQyjBA7/s320/blogger-image-1487785946.jpg" width="320" /></a></i></div>
<i></i></div>
</div>
<div>
</div>
Mi EM y Máshttp://www.blogger.com/profile/00479971843015300865noreply@blogger.com3